انا مكنتش كده ،انا اتغيرت قوي مش انا بس اللي حسه بكده ،انا عندي احساس اني عجزت وهموم الدنيا بقت فوق دماغي ،انا مش عارفه ايه اللي جد وليه الاحساس ده بقي علي طول ملازمني ،انا شكلي متغيرش كتير بس حسه اني غرقانه في الهموم ومحتاجه اجازه طويله اقفل فيها التليفون ومحدش يقول عاوز حاجه ولا يطلي طلب سخيف في وقت اسخف ،يعني محدش يقول اعملي كذا وانا اصلا رجليه مش شيلاني وهو مش مهم عنده تعبي ،يعني انا ست بيت مصريه عاديه بشتغل طيب كل الناس كده ،جوزي بيرمي عليا مسئولية البنات عادي فيه رجاله كتير كده ،يمكن عشان مفيش لغة حوار بينا واي كلام او مناقشه بتقلب بخناق وصوت عالي وفضايح ،او يمكن عشان جوزي مبحترمش اي رأي يعارضه ،انا عارفه انه له وجهة نظر وانه عارف ايه اللي بيحصل بره البيت اكتر مني وانه راجل وفاهم الدنيا عني ،بس طريقة التعنت والاوامر الصارمه مش حلوه وخصوصا ان الولاد بيكبروا و دول بنات وفي سن حرج وانا رأي نصاحبهم،وبعدين ليه لو عارضتوه يسخف رأي اي حد ده بيبقي شكله وحش في عيون البنات والناس في اي قاعده،وعصبيته بتبقي ضغط عليا قوي،كل ده ومش عايزه ابص لنفسي واقول ايه اللي جرالي ايه ده كده كويس قوي اني لسه بعقلي ،يعني من الشغل شويه والبنات شويه وجوزي شويتين الحمد لله علي نعمه العقل.
